Ошибка 1. Слишком дружим⠀ Сейчас очень распространенный стиль воспитания — дружеский (либеральный). Родители будто друзья своим детям. Такому стилю характерно:отношения на равных,избегание детских слёз и любых конфликтов,уход от запретов и ограничений.С одной стороны, это здорово. Мы сократили дистанцию, ушли от супердирективного подхода и страха «разбаловать» детей, как было в нашем детстве, например. Но, с другой стороны, мы упускаем один момент: если мы будем друзьями, кто будет родителями?Второй момент — нарушенный авторитет, нарушенные роли. Дети не понимают, почему они должны прислушиваться к мнению взрослого, подчиняться правилам — размыты границы.⠀Более чем в 50% семей с дружеским стилем воспитания следующие проблемы:У ребёнка нет авторитета взрослого, нарушаются роли (они большие, я маленький). Тогда чуть что «не по ребёнку», то бунт. Нет возможности воздействовать на ситуацию, кроме угроз, наказаний (это папы обычно делают) или вызова чувства жалости, воззваний к совести (это мамы).У ребёнка повышена тревожность, потому что нет ощущения, что он за каменной стеной. «Если я могу так управлять родителями, может, они слабые и ненадежные?»Ребёнок может начать проявлять агрессию по отношению к родителям. Таким образом он всё же пытается нащупать границы дозволенного.⠀
Что делать?Расставить границы, найти «золотую середину» между суперсвободой и контролем ребёнка.⠀Решить для себя, что можно и что нельзя. Что входит в семейные правила? Какие границы нарушаются? Собрать информацию и для себя решить, где будут проходить границы.⠀Расставить разумные границы в отношениях: где и в чём вы сотрудничаете с детьми, а где и в чем ваша воля непреклонна. Например: дети сами решают что им одевать, где гулять, какую книгу читать — в этом я готов уступать и дружить. Но что касается безопасности, семейных правил и отношению ко мне, например, здесь я буду настаивать на своём.⠀Не бояться отказывать, настаивать. Продумать, как отказывать. Продумайте, как именно вы ответите на громкое «не хочу» ребёнка. Тогда вам будет легче сориентироваться в самой ситуации. Всё получится!
Ошибка 2. Обесцениванием Хотим всегда быть «правыми». Бывает, нам очень важно показать свою правоту и значимость. Даже если мы были правы, не во всех ситуациях уместно акцентировать на этом. Потому что происходит обесценивание опыта/достижения/поступка другого человека (ребёнка), что в итоге повлияет и на самооценку, и на мотивацию.⠀В чём проявляется? ⠀когда любим фразу «Я же говорила!»;когда постоянно говорим инструкции: «положи так», «делай именно так»;в постоянной оценочности и сравнении ребёнка с неким шаблоном «как надо»: «ты неправильно делаешь, правильно так». Когда у ребёнка всё же получается правильно, то обязательное «Вот, молодец. Я же говорила, нужно так». ⠀ «Расплющить ребёнка громадой собственных интересов — самое страшное, что можно сделать» В конечном итоге дети перестают хотеть что-либо делать (меняться к лучшему), к чему-то стремиться. Становятся капризными, падает самооценка. Может включиться протест. В любом случае, результат совсем не тот, который ожидали родители.⠀Что делать? ⠀удержаться от акцентирования своей правоты;забыть фразу «Я же говорила!», заменить на «Молодец! Обожаю тебя!»;позволить ребёнку переживать собственный успех единолично.⠀
Пусть ваши отношения с детьми станут опорой для них на всю жизнь.Идём дальше!
